Почему я не худею? – ищем ответ на вечный вопрос
"Почему я не худею?" – этот вопрос хоть раз задавал себе каждый. – Недостаточно силы воли или гены подвели?" Поиски ответа могут длиться годами.
Текст: Маша Нилова
Кто формирует наши пищевые привычки? Годжи, спирулина и льняные хлебцы на полках магазинов? Блогеры с идеальными телами, жонглирующие суперфудами? Даже следуя их советам, а также предписаниям нутрициологов, все равно не удается сбросить каких-то несчастных 3-4 килограмма, а фото с плоским животом становится неизменным атрибутом карты мечты из года в год.
"Что я делаю не так?" – спрашивает подруга, и в ее глазах отражается весь долгий и безуспешный путь к идеальному телу. Это очень распространенный вопрос. Чаще всего мы пытаемся найти ответ в своих действительных или мнимых недостатках, твердо намереваемся с ними бороться. Тем временем можно рассмотреть его под другим углом. Возможно, "Что я делаю не так?" несет в себе минимум энергии для изменений к лучшему. Возможно, тормозит изменения.
Мысль о том, что с помощью психологии можно разобраться в себе и лучше понять других, доступно изложена в книге "Игры, в которые играют люди". Американский психиатр Эрик Берн, написавший ее в начале прошлого века, считал, что все, что с нами происходит во взрослой жизни, обязательно заложено сценариями, реализовавшимися в детстве. "Быть красивой (или иметь успех) – вопрос совсем не анатомии, а родительского разрешения. Анатомия делает девушку хорошенькой или фотогеничной, но только улыбка отца позволяет лицу дочери сверкать красотой", – писал он.
Согласно теории транзактного анализа, предложенной Берном, все наши реакции и чувства определены одним из трех эго-состояний – Ребенка, Взрослого и Родителя, то есть мы воспринимаем реальность всегда с одной из трех этих позиций. Мы пришли в этот мир с широко открытыми глазами и сердцами. Нам было все интересно. Мы жадно впитывали новое. Если и были у нас какие-то цели, то это – принятие и любовь наших родителей. Которые, в свою очередь, транслировали свою любовь в виде заботы (в идеальном сценарии), а чаще – в виде беспокойства, из которого вытекали всяческие правила: нельзя, опасно, неприлично, должен, обязан и т.д.
Чтобы сделать нас лучше и успешнее, родители не пренебрегали критикой – во имя детского блага. Подруга, которая спрашивала: "Что я делаю не так?", вспомнила, как в детстве мама говорила ей: "У тебя, как и у всех женщин в нашем роду, кость широкая. Не будешь ты худышкой никогда". Вырастая, мы продолжаем носить родительские правила и установки в своей голове, даже когда реальные родители уже далеко. Это тот внутренний голос, который не дает в выходной поваляться и ничего не делать; тот, что шепчет перед важной встречей: "Вырядилась как идиотка"; тот, чьи требования и критика порой толкают на свершения, но могут быть серьезной преградой на пути. А обиженный, стремящийся к признанию ребенок, тоже никуда не делся. И какими бы взрослыми и важными мы ни были, внутренний ребенок капризничает и обижается.
Причина неудач часто кроется в том, что в нашей голове практически всегда звучит диалог Родителя и Ребенка. И крайне редко вклинивается в этот диалог наш внутренний Взрослый, задача которого – найти компромисс, принять решение и взять на себя ответственность. И дело не в том, что нужно устроить скандал маме, обвиняя ее в своих провальных попытках похудеть. Осознать влияние родительских установок – важный шаг. Но выяснять отношения с мамой – бессмысленно. Эффективнее понять и простить. И принять решение стать для самой себя тем поддерживающим внутренним Родителем, который поможет меняться к лучшему. Самый верный путь – личная терапия. Но если встречи с психологом пока не вписываются в график, можно начать этот путь самостоятельно. Лично мне помогает практика "Банк поглаживаний". Заключается она в том, что в течение 10-15 минут, без перерыва, надо записывать все, что приходит в голову, начиная каждое предложение с "Я люблю себя за...".
Честно скажу, у меня этот процесс не сразу пошел. В голову приходило только то, за что я НЕ люблю себя. Но слово за слово, день за днем я собирала причины любить себя, защищаясь от внутреннего сопротивления: "Ой, да что здесь такого, тоже мне заслуга". Примерно на седьмой день практика превратилсь в азартную игру. Любить себя (таки есть за что) начало входить в привычку. Я заметила, что стала проще относиться к вещам, которые раньше меня задевали. Перестала ждать одобрения и по-другому начала слышать критику. Появилось ощущение защищенности, как будто появился кто-то, кто всегда поймет, простит любую ошибку и точно не будет сомневаться во мне. И этот кто-то – я сама.
Вот теперь можно начинать худеть. Если хочется. При этом принимая себя любую. Не получается? – значит, надо открывать "Банк поглаживаний", перечитывать и пополнять. И так, пока не появится ощущение крыльев за спиной.
