"Приблизно 43% жінок відчувають ту чи іншу форму сексуальної дисфункції протягом життя, і це може бути наслідком тих чи інших проблем, вирішити які дуже просто", — вважає англійська письменниця та подкастерка Емма-Луїза Бойнтон, яка досліджує теми, пов’язані зі сексом і тілесністю. Квитки на її паблік-токи з експертами розкуповуються миттєво.
Ми живемо в сексуально позитивну епоху, однак питання про те, що відбувається в спальні, залишаються складними для обговорення. Можливо, саме тому кількість дебатів навколо сексу зростає.
Бойнтон починала із занять секс-терапією. Якось вона зізналася своїм новим приятелям, що не може досягти оргазму під час статевого акту з партнером. Все життя вона вважала, що з нею щось не так у сексуальному плані, але той досвід увінчався зціленням. Терапія змінила її життя. "На відміну від більшості методів лікування, де результати непомітні, окрім, можливо, невиразного відчуття задоволення, секс-терапія може змінити багато. "Під час сексуальної терапії я почала досягати оргазму під час сексу з партнером, і це було чудово", — каже вона.
Оскільки Емма-Луїза з дитинства страждала від розладів харчової поведінки, шлях сексуальної терапії зосередився на її стосунках з тілом, проти якого вона вела постійну війну протягом багатьох років. "Я не вважала своє тіло джерелом потенційного задоволення, — пояснює вона. — Я не усвідомлювала, як ця хвороба — на жаль, дуже поширена — глибоко просочилася в моє життя. Я хотіла створити щось, що дозволило б більшій кількості людей вести такі самі розмови, які я вела в кабінеті свого секс-терапевта, тому запустила SexTalks".
Прагнучи нормалізувати та розпочати відкриті, відверті дискусії навколо сексу та жіночого задоволення, а також полегшити "колективну стурбованість і тривогу", вона запрошує експертів поділитися своїми ідеями та дає учасникам можливість надіслати анонімні питання до групи. Найбільші уроки, які Емма-Луїза винесла з власної подорожі? "Дві фундаментальні речі змінили все, — відверто каже вона. — Першим було усвідомлення: якщо я так ненавиджу жити у власному тілі, я ніколи не зможу насолоджуватися сексом. А другий стосувався спілкування про проблему, важливого елементу, як постійно наголошував мій секс-терапевт".
Питання, які виникають найчастіше
Я не можу досягти оргазму під час сексу з проникненням — зі мною щось не так?
Ні! Це питання виникає практично в кожній розмові про секс, і я думаю, що воно гостро підкреслює, наскільки фалоцентричним залишається загальне розуміння сексу.
Дослідження показують, що приблизно 80% жінок не можуть досягти оргазму лише за допомогою проникнення, і більшості з них (знову ж таки, приблизно 80%) для цього потрібна стимуляція клітора. Проблема полягає в тому, що протягом тривалого часу гетеронормативний секс з партнером був представлений (у порно, фільмах і ЗМІ) таким чином, щоб надавати перевагу чоловічому задоволенню. Ці зображення підкріплюють монолітне уявлення про секс (що секс передбачає вагінальне проникнення) і не помічають усі інші чудові аспекти (наприклад, оральний секс), які можуть принести задоволення. Якщо ви можете досягти оргазму іншими способами, наприклад, оральним сексом, повідомте про це партнерові, щоб він знав, як довести вас до оргазму.
Я ніколи не відчувала оргазму
Це питання часто виникає під час SexTalks і повторює проблему, з якою я зіткнулася під час власної секс-терапії. Перше, що я сказала своєму терапевтові, було: "Мені здається, я "розгублена". Чого я не розуміла — і чого не розуміють багато людей — це те, що труднощі з досягненням оргазму насправді дуже поширені. Приблизно 43% жінок відчувають певний тип сексуальної дисфункції в якийсь момент свого життя, і це може бути пов’язано з багатьма факторами, які можна розглянути та вирішити. Я страждала на "ситуативну аноргазмію", що означає, що ви можете отримати оргазм лише за певних конкретних обставин, наприклад, під час мастурбації або з певним партнером.
Нещодавно я брала інтерв’ю у блискучого доктора Карен Герні про це, і найпоширенішим поясненням цього явища серед жінок, як вона каже, є те, що "люди недостатньо знають про те, як отримувати задоволення, або не вміють повідомити партнерові, які задоволення найкраще працюють для них".
Іншим дуже поширеним фактором, за її словами, є те, що люди "під час сексу відволікаються на думки про те, наскільки вони близькі до оргазму, або про те, що думає інша людина. Тому вони "не присутні" та не уважні до свого тіла".
Після того, як ви пережили "поганий" сексуальний досвід, цю тривогу легко перенести на майбутню близькість, що, очевидно, є перешкодою на шляху до задоволення.
Незалежно від того, чи ви ніколи не відчували оргазму, чи маєте труднощі з його досягненням з якоїсь причини, самостимуляція — найкращий початок.
Пізнайте своє тіло за допомогою гарної секс-іграшки (я рекомендую Lelo, Maude або SmileMakers), дізнайтеся, що приносить вам задоволення, а що ні, — і без тиску присутності іншої людини. Коли ви зрозумієте, що вам подобається, то зможете повідомити сексуальному партнеру, як він може принести вам задоволення. Як постійно казав мій сексотерапевт, хороший секс — це спілкування, спілкування і ще раз спілкування.
Я відчуваю, що я недостатньо волога під час сексу — що робити?
Це питання поставили на нещодавньому заході SexTalks, де обговорювали сексуальний сором і способи його подолання. Флоренс Барк, яка є співведучою приголомшливого секс-подкасту F*cksGiven, сказала, що найкраща сексуальна порада, яку вона могла дати, — використовувати більше лубриканта. І я цілком згодна. Як зазначила Флоренс, лубриканти протягом тривалого часу були стигматизовані, наче це засіб для вирішення проблем. Виділення бартолінієвих залоз в кожної з нас постійно змінюється — протягом дня, місяця, року. Змазка завжди робить секс приємнішим, тому досить про це турбуватися і використовуйте побільше лубрикантів.
Чи це правильно мастурбувати, перебуваючи в стосунках?
Цілком. Як нещодавно сказала на сцені SexTalks Біллі Квінлан, співзасновниця застосунку для сексуального здоров’яFerly, "ставлення до сексу починається з вас самих". Вона зазначила, що сексуальність — це жива, динамічна річ, яку потрібно культивувати та живити. Мастурбація як частина стосунків не означає, що секс з вашим партнером недостатньо хороший. Мастурбація — це догляд за собою, і всі ми повинні намагатися приділяти їй час, незалежно від того, перебуваємо у стосунках чи ні.
Мені за двадцять, і я ще незаймана. Боюся, що зі мною щось не так
Нам потрібно цілком позбутися визначення "незайманість", оскільки воно надає перевагу одному типу сексу над іншими. Якщо ви ніколи не займалися сексом з людиною, яка має пеніс, чи означає це, що ви ніколи не займалися сексом? Всупереч поширеній думці, незайманість також не є фізичним станом, оскільки дівоча пліва не розривається, як багато хто з нас завжди вважав. У деяких вона може розірватися під час першого статевого акту, але не завжди.
Ми всі ростемо та розвиваємося з різною швидкістю, тому не має бути тиску навколо того, коли ви "повинні" робити сексуальний дебют. Секс-терапевтка Кейт Мойл заборонила дієслово "повинні" у своїй практиці, й ідея, що ви "повинні" займатися сексом до певного віку, посідає одне з перших місць у списку проблемних.
