5 поширених запитань про сексуальні негаразди (з якими насправді все гаразд)

Навіть у нинішні цілком відкриті й сексуально позитивні часи інтимні питання не завжди легко обговорювати. Можливо, саме тому Емма-Луїза Бойнтон, письменниця й ведуча заходів Sex Talks, де вона досліджує та розкриває теми сексу й тілесності за допомогою групи експертів, констатує, що ці зустрічі в межах Sex Talks набувають дедалі більшої популярності.

Фото: архів VOGUE

Все почалося з того, що Бойнтон стала ходити на сексотерапію – за порадою двох новоспечених друзів на званій вечірці, коли під час душевної розмови з’ясувалося, що вона не може досягти оргазму в сексі з партнером. "Я не була сексуальною, і мені було байдуже, — каже вона мені. – Я вважала себе сексуально зламаною, але той новий досвід змінив мене. На відміну від більшості типів терапії, де немає реальних відчутних результатів, окрім трохи кращого самопочуття, сексуальна терапія дає дуже помітні плоди. Пройшовши терапію, я могла досягти оргазму від партнерського сексу, і це було неперевершено".

Оскільки Емма-Луїза страждала від розладу харчової поведінки з юності, її шлях до сексуальної терапії був зосереджений на тому, щоб розкрити стосунки зі своїм тілом після постійної війни з ним упродовж багатьох років. "Я не дивилася на своє тіло як на джерело насолоди – я не усвідомлювала, як щупальці цієї – на жаль, дуже поширеної – хвороби заглибилися і в таку частину мого життя, як секс, – каже вона. – Я хотіла створити щось, що залучить більшу кількість людей до розмов, які я мала в кімнаті секс-терапії, тому й запустила Sex Talks".

Щоб започаткувати чесні розмови про секс і жіночу насолоду, а також полегшити "колективне занепокоєння й тривогу", запрошуються різні експерти. Вони діляться власними ідеями та дають учасникам можливість надіслати анонімні запитання.

Розповідаючи про найбільшу науку з власного досвіду, Бойнтон наголошує: "Два усвідомлення змінили правила гри для мене. Перше – я ніколи не отримаю насолоди від сексу, якщо ненавиджу жити у власному тілі. А друге – треба працювати з навичками спілкування. Про це мій секс-терапевт говорив щозустрічі".

Нижче Бойнтон відповідає на запитання, які найчастіше постають під час сеансів.

Я не можу досягти оргазму від проникного сексу – зі мною щось не так?

Це запитання постає майже на кожному заході Sex Talks, і цей факт яскраво засвідчує, наскільки фалоцентричним залишається наше загальне розуміння сексу. Дослідження показують, що близько 80 % жінок не можуть досягти кульмінації лише від проникного сексу, і більшість жінок (знову ж таки, близько 80 %) потребує стимуляції клітора, щоб досягти кульмінації.

Проблема полягає в тому, що впродовж тривалого часу гетеронормативний партнерський секс зображувався (у порно, кіно та в засобах масової інформації) в такий спосіб, що на перше місце ставилося чоловіче задоволення. Ці зображення підкріплюють монолітне уявлення про секс (тобто, що секс передбачає вагінальне проникнення пеніса) і заперечують усі інші чудові аспекти сексу, як-от оральний, що може бути ключовим для задоволення. Якщо ви знаєте, що можете досягти оргазму іншими способами, наприклад, через оральний секс, переконайтеся, що повідомили про це своєму сексуальному партнерові. А якщо не знаєте, то чому б не спробувати?

Я ніколи не відчувала оргазму – це порушення?

Це також часто згадується на Sex Talks і перегукується з тією проблемою, яка була в мене під час секс-терапії. Перше, що я сказала своєму сексотерапевтові, було: "Мені здається, у мене порушення". Чого я не усвідомлювала – і багато людей не усвідомлюють, – це те, що труднощі з оргазмом насправді дуже поширені. Приблизно 43% жінок відчувають певний тип сексуальної дисфункції в якісь періоди свого життя, і це може бути пов’язано з багатьма чинниками, що легко усуваються. У мене була "ситуаційна аноргазмія", коли ви можете отримати оргазм лише за певних обставин, наприклад, під час мастурбації або з певним партнером. Нещодавно я брала інтерв’ю про це в геніальної докторки Карен Герні, і вона пояснила, що найпоширенішою причиною, через яку ми спостерігаємо це в жінок, є те, що "люди або не знають, як себе задовольнити, або не можуть повідомити про ті типи задоволення, які найкраще працюють з партнером".

Інший поширений чинник: люди "переймаються під час сексу думками про те, наскільки вони близькі до оргазму або що думає партнер. Тому їх немає в їхньому тілі". Це дуже резонувало зі мною. Якщо з вами стався "поганий" сексуальний досвід, ви можете легко перенести наступну тривогу на майбутні сексуальні переживання, що, зрозуміло, дуже заважає вам.

Байдуже, чи відчували ви раніше оргазм, чи намагаєтеся його досягти, найкраще почати із самозадоволення. Познайомтеся зі своїм тілом за допомогою чудової секс-іграшки (я рекомендую Lelo, Maude або Smile Makers) і дізнайтеся, що вам подобається, а що ні, самостійно, без тиску з боку когось іншого. Коли ви дізнаєтеся, що приносить вам насолоду, ви зможете повідомити сексуальному партнерові, як саме він може задовольнити вас. Як постійно повторював мені мій секс-терапевт, чудовий секс залежить від спілкування, спілкування і ще раз спілкування.

Мені здається, що я не досить "зволожена" під час сексу – що мені робити?

Це питання постало на нещодавньому заході Sex Talks, під час якого ми обговорювали сексуальний сором і як його подолати. Флоренс Барк, яка є співведучою блискучого секс-подкасту F*cks Given, сказала, що її найкраща сексуальна порада — використовувати більше мастила. І я згодна. Хоча, я зазначила Флоренс, раніше за використання лубрикантів могли затаврувати й подумати, що з вами щось не так. Та в когось "вологість" постійно змінюється – впродовж дня, місяця і року! Змащення завжди поліпшує секс – тож перестаньте хвилюватися та використовуйте багато.

Це неправильно – мастурбувати, перебуваючи в стосунках?

Абсолютно ні. Будучи співзасновницею програми сексуального здоров’я Ferly, Біллі Квінлан нещодавно сказала на сцені Sex Talks: "Ваше ставлення до сексу починається з вас". Вона зазначила, що ваша сексуальність — це жива субстанція, і її потрібно культивувати й живити. Мастурбація під час стосунків не означає, що ваш секс із вашим партнером не досить хороший. Самозадоволення — це лише дуже важливий компонент догляду за собою, і ми всі маємо знаходити на це час, незалежно від того, перебуваємо в стосунках чи ні.

Мені близько двадцяти, і я ще не втратила цноти – я хвилююся, що зі мною щось не так?

Поняття "незайманість" — це те, чого ми маємо повністю позбутися, оскільки воно дає перевагу одному типові сексу над іншими. Якщо ви ніколи не займалися сексом з людиною з пенісом, чи означає це, що ви ніколи не займалися сексом? Усупереч поширеній думці, незайманість також не є фізичним станом, оскільки ваша дівоча пліва не розривається так, як багатьох з нас учили. У деяких вона може розірватися під час першого статевого акту, але це не універсальний досвід.

Ми всі ростемо й розвиваємося з різною швидкістю, і не має бути такого сильного тиску, коли ви "повинні" робити щось сексуальне – секс-терапевтка Кейт Мойл заборонила слово "повинен" у своїй терапевтичній кімнаті, а ідея, що начебто ви "повинні" мати статеві стосунки до певного віку, посідає перше місце в списку "зобов’язань", від яких ми маємо відмовитися якомога швидше.

Текст: HannahCoates
За матеріалами vogue.co.uk

Не слідуй за модою — відчувай її

Підписатися

Ще в розділі

Популярне на VOGUE

Продовжуючи перегляд сайту, ви погоджуєтесь з тим, що ознайомилися з оновленою політикою конфіденційності, та погоджуєтесь на використання файлів cookie.