Парижский инсайдер Наталья Люккези – о буржуазных версальских суаре
Июньский номер Vogue UA посвящен красивой жизни, безмятежному отдыху и его предвкушению. По этому поводу основательница Инстаграм-аккаунта @lucchezzi Наталья Люккези рассказывает, как выглядит настоящее светское мероприятие в Версале, где она живет с мужем и детьми
Если вы были на лучших мероприятиях Нью-Йорка, Лондона и Парижа, но не были на таковом в Версале, то о настоящей светскости вы не знаете ровным счетом ничего. Приглашаю вас в королевский город всего в 17 километрах от Парижа. В дом какой-то наверняка известной Мадам. Чем известной? Она добросовестная прихожанка, в ее фамилии обязательно есть приставка "де", а ее третье имя – Мари. Обедает по воскресеньям с батюшкой. Занимает первый ряд на мессе. И детей у нее больше трех, а значит, и вина ей требуется немало, что говорит о том, что она всегда весела и гостеприимна. Про хозяина дома мы, разумеется, ничего не знаем, кроме громкой фамилии.
Здесь почти ничего не изменилось с середины XIX века. Светская вечеринка в Версале – это театр с потрясающими декорациями, в котором есть главные актеры, массовка, режиссер и, конечно, буфет. И даже бабушка-гардеробщица, роль которой исполняет второй или третий с конца сын почтенного семейства. Поскольку театр начинается с вешалки, особое внимание стоит уделить появлению в фойе. Когда почти взрослый француз будет забирать у вас пальто, не забудьте поинтересоваться его средним баллом успеваемости, спросите, как ему дается математика, изучает ли он латынь. Это все равно что взять бинокль: юнец вам еще пригодится. Вы встретите его в буфете – он будет со старшим братом на разливе. Добро пожаловать, проходите.
Надеюсь вы не принесли с собой в подарок ни бутылку вина, ни цветы. Боже, какой это в таких кругах моветон! Хозяин уже искусно подобрал напитки ко всем блюдам, которыми вас будут потчевать, а хозяйке некогда искать подходящую вазу и ставить букет. Ее главная задача сейчас – не забыть, сколькими поцелуями в щеки надо поприветствовать всех вновь прибывающих гостей, перезнакомить их друг с другом и создать радушную атмосферу перед аперитивом. Корзину с цветами отправьте на следующий день с курьером. Вложите карточку со словами благодарности за восхитительный вечер.
Итак, вот-вот прозвенит третий звонок и начнется спектакль. На хозяине дома твидовый пиджак, белая хрустящая рубашка и брюки цвета чайной розы. На хозяйке – старомодное платье и похожие на жокейские сапоги. Такими же сапогами еще ее бабушка царапала паркет этого замка (и ничего с ним за века не случилось). Всем своим видом режиссер, коим она является сегодня, демонстрирует неприметность и достоинство, выводя вас на сцену. Поэтому вы можете позволить себе немного слегка даже показной роскоши. Выделяйтесь – гостям будет что обсуждать всю неделю после мероприятия.
Шампанское охлаждено, вина декантированы, скатерть в столовой на прямоугольном столе – с идеально ровными заломами; на круглом в гостиной – ровная, как олимпийский каток. Даже такие детали кричат о повышенной знатности принимающей стороны. Чтобы подчеркнуть принадлежность своих предков к какому-нибудь аристократическому роду или к громкой буржуазной фамилии, когда-то известной на весь Париж, вам обязательно поименно представят весь обслуживающий персонал, а также расскажут про семейные реликвии, гордо расставленные в зоне приема. При хозяйке похвалите ее тонкий вкус в оформлении интерьера, а когда она вас оставит наедине с другими гостями, продолжайте восхищаться роскошной атмосферой дома. Необязательно громко, будьте сдержаны. Ей доложат.
На кофейном столике аккуратно сервирован аперитив. Для размаха нашей души еле заметные крошечные гастрономические изыски – явно странное зрелище; впрочем, если присмотреться с лупой, они довольно похожи на еду. У вас уже ноет желудок, но никто не торопится налегать на это подобие закусок; все чинно беседуют, дожидаясь хозяйку. Сами виноваты: все таки кто-то принес цветы, и наша мадам вместо того, чтобы чокаться с гостями, все еще вынуждена распихивать буржуазные букеты от лучших флористов города по вазам.
Подмигните среднему сыну хозяев дома. Помните, вы с ним наладили контакт в прихожей? Ваш бокал теперь всегда будет полон, и не придется неловко наклоняться к закуске. Поднос с угощением он будет подавать вам в первую очередь. Знаете вот этот шум из оркестровой ямы перед началом спектакля? Сейчас в гостиной происходит то же самое. Мужские носы ныряют в бокалы, и это сопровождается гулом обсуждений всех ноток, вкусов, послевкусий и даже закатов во время сбора урожая.
Хотите внимания? Пожалуйтесь, что ваш мясник, о ужас, уходит на пенсию, а его преемник совершенно не умеет идеально вырезать стейк. Да-да, светское мероприятие в Версале – это не обсуждение новостей культуры, это разговоры о еде. После второй бутылки на нос – и о политике. Мы до этого, может быть, не в этот раз, но дойдем.
Кстати, давайте уточним ваше место на сцене. Вас позвали только на аперитив? Тогда вы актер второго плана. И ах, как жаль, но скоро придется прощаться. Хозяйка уже уделила вам два часа своего драгоценного времени, дала шанс проявить себя под светом ее софитов, но пришло время отправиться за кулисы. В гардероб – и до свидания.
Если вы показали себя как прекрасный собеседник, обладающий самоиронией, успели перезнакомиться со всеми гостями, дав им почву обсудить вас за ужином, если вы гурман, похвалили все ле канапе хозяйки, а также цвет стен и то, как искусно она подобрала к нему текстиль в гостиной (дальше вас все равно не пустили), в следующий раз есть шанс, что вас оставят на ужин. А пока покидаете сцену, пожелайте первому составу, то есть тем, кто остается, роскошной дегустации (о боже, только ни в коем случае не приятного аппетита, какой моветон) – и идите восвояси.
Тут можно отдельно рассказать про церемониал прощания. Это как у актеров выход на поклон, только с элементами защиты диплома на факультете фундаментальной медицины. Каждого из присутствующих надо поцеловать в щеки ровно столько раз, сколько заведено в регионе, откуда родом его предки. В смысле – откуда вы знаете? Надо было уточнить и запомнить где-то между первым глотком blanc de blanc "за знакомство" и своим нытьем о бездарном мяснике. Или следить, сколько кого целует хозяйка при встрече. Барышням не забудьте сделать комплимент, отметив чудесные заколки с жемчужинами по последней моде, а их кавалерам пообещайте еще доказать, что Бордо, ну, очевидно, в последние годы, – лучше Бургундии.
Режиссер объявляет ужин, просит всех к столу. Но это уже совсем другая история.
