Без конфликта: 6 советов от психолога, как отстаивать личные границы
После месяцев жизни в строгих правилах пандемической реальности, наши дни стали еще более странными, с учетом локализованных ограничений и отличающихся мнений. Психологи выделили 6 советов, которые помогут успешно отстаивать личные границы и поддерживать теплые отношения с близкими.
Photo: Getty ImagesПоскольку пандемия Covid-19 принудила 4,5 миллиарда человек к жизни взаперти, мы коллективно начали новый образ жизни. В течение самого сложного периода, правительства по всему миру издавали строгие приказы оставаться дома, подкрепляя их штрафами и угрозами тюремного заключения.
Теперь мы сталкиваемся с запутанной новой реальностью, где одни районы остаются на строгом карантине, а другие – живут в состоянии частично снятых ограничений. И начинается самое интересное: должны ли мы навестить пожилых родителей сейчас, если зимой возможна вторая волна? Безопасно ли проводить время с друзьями, если они не следуют тому же протоколу социального дистанцирования, что и мы?
"В каком-то смысле было проще, когда мы все находились в стопроцентной изоляции, потому что тогда было четкое разделение на белое и черное, – говорит доктор Александра Соломон, клинический психолог по вопросам брака и семьи. – Мы пережили особый вид травмы, а происходящее сейчас больше похоже на наземную мину".
Photo: Getty ImagesВот 6 советов от психолога, которые помогут поддерживать близкие отношения с близкими нам людьми даже в нестабильные времена.
Прежде чем заявить о своих предпочтениях социального дистанцирования, что требует значительных эмоциональных сил, уделите немного времени тому, чтобы понять, есть ли у вас энергия для этого. Если вы уже находитесь под влиянием нескольких стрессов – дети постоянно дома, финансовая нестабильность, проблемы со здоровьем, – возможно, сейчас не самое подходящее время для вдумчивого диалога, который может повлиять на состояние близкого человека. Если такой разговор кажется вам непосильным, последуйте совету доктора Соломон, выбрав путь наименьшего сопротивления: просто признайтесь в том, насколько ценны для вас эти отношения; объясните ваш нынешний подход к ограничениям и расскажите о мерах предосторожности, которым вы будете следовать для собственной безопасности. Ваши объяснения должны быть понятны, точны и не подлежать обсуждению.
Чувствуете в себе готовность обратить чье-то внимание на неприемлемый подход к мерам предосторожности, но боитесь показаться слишком самоуверенным человеком? Хитрость в том, чтобы преподнести свои намерения с нужной стороны. Старайтесь продвигать свои рекомендации неконфликтным образом, в котором отдельное внимание уделяется научным исследованиям и используются примеры от первого лица, подкрепленные наводящими вопросами, а не ультиматумами. Если же негативные реакции продолжаются, значит нужно выбирать другой способ. Доктор Соломон говорит: "Если я знаю, что сделала все возможное, но люди продолжают отталкивать меня, значит, пора отказаться от первой фазы, когда я стараюсь сотрудничать и влиять, и перейти ко второй фазе, когда я стараюсь защитить себя от последствий ваших рискованных выборов".
Знание более широкого контекста жизни вашего близкого человека очень полезно, когда дело доходит до разговора, в котором ваши взгляды кардинально отличаются. "Например, может быть полезно вспомнить, что примером для подражания вашего дедушки был Джон Уэйн и что он вырос в привилегированное время, – говорит Соломон. – Такой подход поможет проявить сочувствие и понимание к позиции вашего близкого человека".
Воспитание любопытства к переживаниям близкого человека во время пандемии (и не только) предоставит возможность для более вдумчивого диалога. Попробуйте начать с вопроса: "Что для тебя было самым трудным?". Так у ваших близких будет возможность поделиться своими чувствами, а вы сможете лучше понять их действия и отношение к сложившейся ситуации.
Многие миллениалы были встревожены тем, что их пожилые родители решили смириться с риском для здоровья из-за коронавируса. Если вы столкнулись с членом семьи, который не соблюдает тех же мер предосторожности, что и вы, доктор Соломон советует отстаивать свои границы, выстраивая их в рамках семьи. Например, если вы пытаетесь прийти к общему мнению о том, как вашим родителям проводить время с внуками, сначала ознакомьтесь с их отношениями, а затем обсудите условия, в которых вы будете чувствовать себя комфортно. "Обсуждайте все через призму согласия", – объясняет психолог. Пример диалога может выглядеть так: "Вот, что мне нужно. Ты можешь это принять?".
Социальные сети предоставили нам беспрецедентный доступ к жизни наших друзей и членов семьи. При обычных обстоятельствах, обмен фотографиями с веселой прогулки может вызвать зависть – но теперь выбор, который делают наши близкие в повседневной жизни, обременен новыми последствиями. Если вы договорились с близким человеком о соблюдении мер предосторожности, а в Instagram оказалось, что он их нарушает, – не высказывайте свое недовольство в комментариях. Вместо этого спросите не пришло ли время поговорить, а затем выскажите свои опасения.
"Иногда мы используем сарказм и пассивную агрессию, чтобы выразить накопившийся гнев и разочарование, – объясняет психолог. – Но таким образом мы настраиваем другого человека на оборонительную реакцию". Вместо этого психолог рекомендует поступить так: "Знаешь, я слышала, что ты был на большом барбекю. Я чувствовала растерянность и боль, когда узнала об этом, ведь мы установили несколько правил".
За каждым случаем стоит более широкая история, которая рассказывает больше о том, как мы относимся друг к другу. Когда дело касается социального дистанцирования, можно легко дать пощечину исторически обоснованным ярлыкам, касающихся личных отношений. "Немного более строгий человек получает ярлык невротика, а человек немного слабее – ярлык безрассудного", – говорит доктор Соломон. "Даже если их отношение к мерам предосторожности отличается совсем немного, это все равно может стать причиной конфликта", – объясняет психолог.
Доктор Соломон и ее муж склонны к подобной динамике в отношениях. Когда режим самоизоляции стал слабее, доктор Соломон решила, что хочет раз в неделю встречаться с подругой, и это решение вызвало сильное беспокойство у мужа. Они поговорили и договорились, что встречи будут проходить в саду на расстоянии двух метров друг от друга, и это подошло им обоим.
"Нужно провести анализ возможных выгод и последствий, – объясняет психолог. – Какое значение имеет эта социальная активность по сравнению с тем влиянием, которое она окажет на важные для меня отношения?"
Текст: Pip Usher
По материалам vogue.co.uk
