Без конфлікту: 6 порад від психолога, як відстоювати особисті межі
Після кількамісячного життя за строгими правилами пандемічної реальності, наші дні стали ще більш дивними, з огляду на локалізовані обмеження і різноманіття думок. Психологи виділили 6 порад, які допоможуть успішно відстоювати особисті межі і підтримувати теплі стосунки з близькими.
Photo: Getty ImagesПандемія Covid-19 змусила 4,5 мільярда людей жити "під замком", і ми колективно почали освоювати новий спосіб життя. Упродовж найскладнішого періоду уряди у всьому світі ухвалювали суворі накази людям перебувати вдома, підкріплюючи їх штрафами і погрозами тюремного ув'язнення.
Тепер ми стикаємося з заплутаною новою реальністю, де одні регіони залишаються на суворому карантині, а інші — живуть в умовах частково знятих обмежень. І починається найцікавіше: чи повинні ми відвідати літніх батьків зараз, якщо взимку можлива друга хвиля? Чи безпечно проводити час з друзями, якщо вони не дотримуються того ж протоколу соціального дистанціювання, що й ми?
"В якомусь сенсі було простіше, коли ми всі перебували у стовідсотковій ізоляції, тому що тоді було чітке розділення на біле і чорне, — каже докторка Олександра Соломон, клінічна психологиня з питань шлюбу і сім'ї. — Ми пережили особливий вид травми, а те, що відбувається зараз, більше схоже на наземну міну".
Photo: Getty ImagesОсь 6 порад від психологині, які допоможуть підтримувати близькі стосунки з близькими нам людьми навіть у нестабільні часи.
Перш ніж озвучити своє уявлення про соціальне дистанціювання, що потребує значних емоційних зусиль, виділіть трохи часу, щоб зрозуміти, чи достатньо у вас для цього енергії. Якщо ви вже перебуваєте під впливом кількох стресів — діти постійно вдома, фінансова нестабільність, проблеми зі здоров'ям, — можливо, зараз не найвдаліший час для вдумливого діалогу, який може вплинути на стан близької людини. Якщо така розмова здається вам непосильною, скористайтеся порадою лікарки Соломон, вибравши шлях найменшого опору: просто зізнайтеся в тому, наскільки цінні для вас ці взаємини; поясніть ваш нинішній підхід до обмежень і розкажіть про запобіжні заходи, яких будете дотримуватись для власної безпеки. Ваші пояснення мають бути зрозумілими, точними і не підлягати обговоренню.
Почуваєтеся готовим звернути чиюсь увагу на неприйнятний підхід до запобіжних заходів, але боїтеся здатися занадто самовпевненим? Хитрість у тому, як правильно донести свої наміри. Намагайтеся просувати їх у неконфліктний спосіб, де окрема увага приділяється науковим дослідженням і наводяться приклади від першої особи, підкріплені навідними запитаннями, а не ультиматумами. Якщо ж негативні реакції тривають далі, отже, треба вибирати інший спосіб. Докторка Соломон говорить: "Якщо я знаю, що зробила все можливе, але люди продовжують відштовхувати мене, значить, час відмовитися від першої фази, коли я намагаюся співпрацювати і впливати, і перейти до другої фази, коли я намагаюся захистити себе від наслідків ваших ризикованих виборів".
Знання ширшого контексту життя вашої близької людини дуже корисне в ситуації, коли починається розмова на тему, де ваші погляди кардинально відрізняються. "Наприклад, може бути корисно згадати, що прикладом для наслідування для вашого дідуся був Джон Уейн, і що він виріс у привілейований час, — каже Соломон. — Такий підхід допоможе проявити співчуття і розуміння позиції вашої близької людини".
Виховання зацікавленості щодо переживань близької людини під час пандемії (і не тільки) створить передумови для вдумливішого діалогу. Спробуйте розпочати із запитання: "Що для тебе було найважчим?". Так у ваших близьких буде змога поділитися своїми почуттями, а ви зможете краще зрозуміти їхні дії і ставлення до ситуації, що склалася.
Багатьох мілленіалів стривожило те, що їхні літні батьки вирішили змиритися з ризиком для здоров'я через коронавірус. Якщо ви зіткнулися з членом сім'ї, який не дотримується тих же запобіжних заходів, що і ви, докторка Соломон радить відстоювати свої межі, вибудовуючи їх у межах сім'ї. Наприклад, якщо ви намагаєтеся дійти спільної думки про те, як вашим батькам проводити час з онуками, спочатку ознайомтеся з їхніми взаєминами, а потім обговоріть умови, за яких ви будете почуватися комфортно. "Обговорюйте все через призму згоди", — пояснює психологиня. Приклад діалогу може бути таким: "Ось що мені потрібно. Ти можеш це прийняти?".
Соціальні мережі надали нам безпрецедентний доступ до життя наших друзів і родичів. За звичайних обставин, обмін світлинами з веселої прогулянки може викликати заздрість — але тепер вибір, який роблять наші близькі в повсякденному житті, обтяжений новими наслідками. Якщо ви домовилися з близькою людиною про дотримання запобіжних заходів, а в Instagram з’ясувалося, що вона їх порушує — не висловлюйте своє невдоволення в коментарях. Натомість запитайте, чи не настав час поговорити, а потім висловіть свої побоювання.
"Іноді ми використовуємо сарказм і пасивну агресію, щоб висловити гнів і розчарування, — пояснює психологиня. — Але так ми налаштовуємо іншу людину на оборонну реакцію". Замість цього психологиня рекомендує діяти так: "Знаєш, я чула, що ти був на великому барбекю. Я відчула розгубленість і біль, коли дізналася про це, адже ми домовилися про кілька правил".
За кожним випадком стоїть ширша історія, яка розповідає більше про те, як ми ставимося одне до одного. Коли йдеться про соціальне дистанціювання, можна легко відкинути історично обґрунтовані ярлики стосовно особистих взаємин. "Трохи суворіша людина отримує ярлик невротика, а людина трохи слабша — ярлик легковажного", — каже докторка Соломон. "Навіть якщо їхнє ставлення до запобіжних заходів різниться зовсім незначно, це все одно може стати причиною конфлікту", — пояснює психологиня.
Докторка Соломон і її чоловік схильні до подібної динаміки у стосунках. Коли режим самоізоляції послабшав, докторка Соломон вирішила, що хоче раз на тиждень зустрічатися з подругою, і це рішення викликало сильне занепокоєння у її чоловіка. Вони поговорили і домовилися, що зустрічі відбуватимуться в саду, на відстані двох метрів одне від одного, і це підійшло їм обом.
"Слід проаналізувати можливі вигоди і наслідки, — пояснює психологиня. — Яке значення має ця соціальна активність порівняно з тим, як вона вплине на важливі для мене взаємини?".
Текст: Pip Usher
За матеріалами vogue.co.uk
