Личный опыт: как хотеть долго и счастливо
О том, как поддерживать нужный градус в отношениях и о том, чтобы секс не превратился в рутину, рассуждает Александра Каминская
Моим отношениям в этом году 8 лет. Абсолютный рекорд в моем роду за три поколения. Примера для подражания не было и среди знакомых, и я всему училась на собственных ошибках. В том числе и тому, как сделать из отношений если не идиллию, то приятное и возбуждающее действо.
В фильме "Красотки в Париже" красной нитью проходит тема о том, как бывает сложно в браке не то что заниматься сексом, а даже думать о нем. Вечные истории о том, что родного человека нельзя сношать; что о каком оральном сексе может идти речь, если этими же губами потом целовать детей в лобик; что в человеке, которого ты видишь в самых странных ситуациях – и больным, и несчастным, уже ничего не возбуждает. Ну о чем тут фантазировать, чем разжигать внутренний костер, если бывает лень даже вяло попинать угольки?
Мы не созданы любить вечно. А тут еще и организм со своими требованиями. Несколько лет назад я встретила исследование, где врач-гинеколог описывал популярную проблему с зачатием. Человеческие тела склонны привыкать к друг к другу физиологически – знакомая микрофлора, знакомые позы, знакомые эрогенные зоны. Тела "узнают" друг друга уже в первые месяцы. Там потереть, тут погладить, быстрый оргазм (в лучшем случае), – ну все, по йогурту – и спать. Телу скучно, оно привыкло и не видит смысла размножаться, особенно если оргазм – результат привычного набора действий, чем безумной страсти. Потому парам так часто советуют менять обстановку, помогать партнеру увидеть себя новым, будить тело и гормональный отклик в надежде, что они воспримут привычное с энтузиазмом. Кстати, именно поэтому в овуляцию женщины выглядят как приманки – тело намекает, что если ему не удается зачать потомство с привычным партнером (например, когда пара предохраняется), то оно готово привлечь других претендентов. А ты потом просыпаешься в холодном поту, за секунду от оргазма, до которого тебя в этом сне довел, скажем, Райан Гослинг. Привет от физиологии.
В моем случае к сексу пришлось идти через близость в других вопросах – в том, чтобы честно признавать проблемы, идти в конфликты чтобы увидеть за ними возможности. Учиться говорить "люблю" каждый раз при прощании, чаще прикасаться и проявлять нежность, а еще не ставить отношения превыше всего. Когда ты самодостаточен и откровенен в первую очередь с собой, несложно воспринимать человека рядом как такую же личность со своими желаниями и потребностями, целями и другим взглядом. Тогда проще расслабиться и быть собой, а значит, расслабиться и в сексе. А заодно – говорить на равных и делать шаги вперед на одинаковых условиях – в том числе в сторону постели. Или подоконника. Или ковра в гостиной.
Эстер Перель, впрочем, отмечает в выступлении на ТЕД, что близость не равно отличный секс. Равно как и дети, плод страсти, – они вполне могут загнать в гроб самые зачатки сексуального желания. Все недавно видели статью о том, как пара 5 лет не занимается сексом после рождения детей?
Зато, будучи экспертом в вопросах сексологии, Эстер издала книгу для тех, кто еще жаждет "размножаться в неволе". Если кратко, то там она раскрывает главные ключи к счастливому сексу: люди легко увлекаются новым, непознанным и таинственным; ценят свободу; предпочитают сами выбирать, с кем, где и когда. И если раньше желание секса в семье означало потребность родить как можно больше детей, то сейчас такое желание просто может обеспечить счастливые будни, в которых глаза любимого загораются не только от нового сериала или красивого ужина. Постоянные отношения дают уверенность и стабильность, защищенность и чувство локтя, что в нестабильном мире – крайне ценный дар. Но ровно так же сильно людям нужны приключения и новизна, желание "как раньше" заняться сексом в парке или слать порноистории в смс, перебирать гардероб в поиске идеального платья для свидания и со стуком в груди смотреть, кто же звонит или пишет в месенджер.
Людям нравится быть живыми, сексуальными и востребованными на рынке секса, и как говорит коуч по отношениям Саша Иванов, охотник не ловит одну и ту же дичь дважды, так что заяц даже подстреленным должен пытаться улизнуть в лес. Это к тому, что "охотиться" на хорошо знакомого и вечно доступного партнера редко кому хочется. А быть зайцем, который в то же время охотник, – развлечение, которого природа не предполагала. Но это не значит, что оно невозможно. Ведь секс – не столько про фрикции и оргазм как главную цель в жизни, сколько про то, что мы думаем о партнере. Это про фантазии и восприятие, готовность расслабиться и не слушать голоса из прошлого, не мыслить шаблонами и не пытаться продумать сценарий "как должно быть". На практике оказалось, что если перестать выносить мозг требованиями (в том числе, и секса), можно получить гораздо больше – безо всяких просьб. Без давления и графика с "ты должен" кто угодно расслабляется, да и хотеть – нормальное желание любого человека.
Шаг вперед и два назад. Модная стрижка мужа и его взмокший после спортзала торс дают как минимум плюс 50 к новому взгляду на брак. Это с одной стороны. С другой, новая прическа (кружевное белье, сексуальные духи и т.п.) еще никого не превращали в новых людей. Так что есть и план Б. Если муж больше не хочет или у меня нигде не влажно, хорошо бы немного отстраниться, может быть, поспать в отдельных постелях, съездить в отпуск порознь, сходить на стриптиз или просто провести пару вечеров в неделю порознь. Именно так я вижу идею разделять любовь и страсть. Любовь – это отдаться и познать целиком, завладеть и не отпускать. Страсть – это непознанное, непредсказуемое, чужое и немного опасное. Огню нужен воздух, а значит, как с великими художественными произведениями, хорошо бы отойти на пару шагов назад, чтобы оценить всю красоту объекта. Почаще проводить время не вместе, чтобы радоваться встречам, успеть вспомнить как это – соскучиться и захотеть. Увидеть, что вообще-то твой партнер чертовски хорош издалека. – И дать возможность партнеру взглянуть на тебя со стороны.
У меня есть знакомые, которые периодически играют в новое знакомство в баре. Одеваются в непривычные для них образы и подкатывают друг к другу. Другие пары ходят порознь в стрип-клубы или на тусовки с друзьями, чтобы пофлиртовать и ощутить свою ценность, вернуться домой и воплотить все фантазии.
Вторая история – востребованность. Дивным образом уверенного и вдохновленного человека – например, на сцене или в кругу внимающих, – хотеть куда проще. Он уже чуть больше мечта, чуть больше новый, чуть менее доступный. Да, здесь включаются подсознательные установки борьбы за самый вкусный кусок, но как уже замечено, люди чертовски сильно зависят от физиологии, так почему не использовать ее сознательно? Изменить восприятие через новый взгляд на привычную персону, о которой не нужно заботиться, которая блистательна сама по себе и ни в ком не нуждается. Хочется? Да кто ж откажется от персональной суперзвезды. Кстати, самой тоже хорошо не "прилипать": забота обезоруживает, а заодно отсекает сексуальный контекст. Тут тоже, кстати, позаботилась природа – чтобы избежать инцестуального смешения генов.
Мне нравится открывать партнера заново, когда мы смеемся над новой шуткой или чьим-то метким замечанием. Когда он делится свежей информацией, когда мы спорим, когда переживаем разный опыт и привносим его в общение. И никогда не знаешь, какую сторону своего мужчины можно открыть – и кем стать с ним рядом. Ведь ничто не сравнится с тем, чтобы проявляться по-новому рядом с малознакомыми, еще не "завоеванными" людьми. И вот когда два немного обновленных человека раздеваются, кто знает, что за секреты под их одеждой и в их головах? Это хороший момент, чтобы поиграть в новую себя – покорную или дерзкую, открытую к экспериментам или фанатку миссионерской позы в полной темноте. Дегустировать себя, пробуя на вкус непривычные стороны партнера – это правда круто.
Человек – единственное существо в мире, способное предвкушать и фантазировать, одним этим доводя себя до исступления. И если люди могут создавать невероятные технологии, то наверняка могут и снять свои очки-шаблоны, чтобы увидеть партнера в нестандартных ракурсах. А заодно видеть и узнавать себя. Трогать нетерпеливо, жадно дышать в ушко, спешно срывать одежду и прятаться от приятелей за углом, чтобы на пару секунд перехватить на лету поцелуй. Как в начале знакомства. Потому что на самом деле знакомство никогда не кончается.
Читайте также:
Зачем ходить на мужской и женский стриптиз
