Проведіть п’ять хвилин у соціальних мережах, і ви обов’язково натрапите на допис про важливість відкрито обговорювати свої потреби в ліжку. Тема сексуальної грамотності та чесної комунікації з партнерами стала важливою частиною сучасного дискурсу. Але якщо про це так багато говорять, чому ж так багато жінок усе ще імітують оргазми? Це питання досліджує авторка Vogue Олівія Петтер.
Фільм "Хороша погана дівчинка" починається з оргазму. Чути стогони, бачимо, як героїня відкидає волосся і видає переконливі зітхання. Але все це лише вистава. Адже вже за кілька секунд після сексу з чоловіком, із яким вона прожила 19 років, Ромі, у виконанні Ніколь Кідман, йде до іншої кімнати, де дивиться порно і мастурбує, поки не досягає справжнього оргазму.
Жінки більше не повинні імітувати оргазм. Хоча, якщо чесно, не повинні були цього робити ніколи; в ідеальному світі це взагалі не мало б бути необхідним. Але довгий час вважалося, що якщо ви займаєтеся сексом із чоловіками, то іноді вам доведеться зображати своє задоволення. Стогнати "за сценарієм" було просто частиною негласного правила гетеросексуальних стосунків. Це ритуал, через який проходили всі, хоча ніхто не зробив це настільки легендарно, як Мег Раян у культовому фільмі 1989 року "Коли Гаррі зустрів Саллі". Саме сцена з цієї стрічки міцно закріпила імітацію оргазму в попкультурі. Але це було 26 років тому. Відтоді ми значно просунулися у тому, як говоримо про жіноче задоволення. Проведіть лише п’ять хвилин у соціальних мережах, і ви обов’язково натрапите на дописи, де хтось пояснює важливість сексуальної грамотності та відкритого обговорення своїх потреб у ліжку.
У будь-якому разі, настільки багато розмов про те, що імітація оргазму — це погано, що це мимоволі створило нову проблему: тепер жінки відчувають сором через те, що продовжують це робити. Ніхто не хоче бути "поганою феміністкою", яка шкодить жіночій спільноті, дозволяючи чоловікам вважати себе богами сексу, коли насправді їхні партнерки залишаються незадоволеними. Але багато хто з нас це робить — я теж. "Ми засипані образами, де жіноче задоволення виглядає легким і природним, через що будь-який інший досвід починає здаватися провалом, — каже психолог Барбара Сантіні. — Це призводить до того, що я називаю "тривогою оргазму", коли жінки почуваються зобов’язаними демонструвати певний результат, навіть якщо насправді цього не відчувають".
Іноді це навіть не пов’язано з нашими партнерами. "У деяких випадках це питання самозахисту, — додає Сантіні. — Жінки часто імітують оргазм, щоб уникнути неприємних розмов, захиститися від вразливості чи навіть уникнути небажаних сексуальних контактів". Усе це потрібно розглядати в контексті так званого "розриву оргазму" — терміна, який описує відомий феномен: 95% гетеросексуальних чоловіків зазвичай або завжди досягають оргазму під час сексу, у порівнянні з лише 65% гетеросексуальних жінок. Це дані дослідження 2017 року, проведеного Міжнародною академією досліджень сексуальності, яке фактично свідчить, що чоловіки й жінки не повинні займатися сексом одне з одним. Принаймні, якщо вони хочуть отримати оргазм: серед геїв цей показник становив 89%, а серед лесбійок — 88%.
"Приблизно 30% моїх клієнток зізнавалися, що хоча б раз імітували оргазм", — каже секс-коучка та авторка книги Orgasms Made Easy: The No-Nonsense Guide to Self- Pleasure, Sexual Confidence and Female Orgasms Мангала Голланд. "Багато з них мають труднощі з досягненням оргазму і можуть його відчути лише під час мастурбації". Звісно, ми ніколи не подолаємо "розрив оргазму", якщо жінки продовжуватимуть імітувати. Але розв'язання цієї проблеми непросте, особливо у світі, який досі стигматизує жіночу сексуальність, навіть попри те, що соціальні мережі намагаються переконати нас у зворотному. "Я імітувала оргазм стільки разів, що вже не злічити, — каже 29-річна Емі. — Мені через це трохи соромно, адже я мала б просто сказати партнеру, якщо не змогла досягти оргазму. Але часто легше зімітувати, щоб не образити людину. Це безглуздо, бо я знаю, що розмова могла б усе покращити. Але це така дилема. Думаю, багато в чому це пов’язано з тим, що я намагаюся не засмутити інших ціною власного задоволення".
Це може здаватися безвихідною ситуацією. І я сама не раз опинялася в ній. Коли подруги розповідають про "неймовірний секс" із кимось новим, я дивуюся. Переважно тому, що я ніколи не відчувала оргазму одразу під час першого сексу з новою людиною. Це занадто великий тиск, завищені очікування. Для мене справжня близькість приходить із часом, коли я стаю більш розкутою. І хоча з деякими партнерами легко бути чесною, з іншими простіше грати роль. "Я вирішила припинити, — каже 31-річна Мел, яка імітує оргазми стільки, скільки пам’ятає себе сексуально активною. Це трапляється частіше у випадкових стосунках. — Я зрозуміла, що іноді, як би я не старалася, це просто не станеться. У такі моменти легше вдавати. Але я ніколи не імітую для когось, хто не докладає зусиль. Такі люди не заслуговують на підвищення самооцінки".
Ситуація стає ще складнішою, коли, як і Ромі з Babygirl, ви імітуєте оргазм у стосунках із людиною, яку кохаєте. "Я зараз із чоловіком, якого дуже люблю, і в нас чудова сексуальна хімія, — ділиться Мел. — Я часто досягаю оргазму, але іноді мені просто заважають думки про роботу чи інші життєві турботи. Зазвичай я чесно кажу, що справа не в ньому, а в мені. Але я можу дивитися на його розчароване обличчя лише певну кількість разів". Проблема в тому, що, аби вирватися із замкнутого кола імітації, потрібні вразливі й щирі розмови. А до них багато хто не готовий.
Ця проблема зачіпає не лише жінок. "Я часто імітую оргазм із моєю дівчиною, — зізнається 31-річний Метт. — У нас чудові стосунки, але від початку було зрозуміло, що вона не любить сексуальні експерименти. Я подумав, що це нормально, бо всі інші аспекти важливіші". Попри те, що вони разом уже два роки, нічого не змінилося. "Будь-яка розмова на цю тему призводить до того, що вона закривається. Щоб уникнути її сорому, я імітую оргазм, хоча розумію, що це лише посилює моє власне розчарування", — додає він.
Незалежно від статі, імітація оргазму — це не особиста невдача. Це симптом зламаної сексуальної культури, яку нам ще доведеться виправити. І хоча ми всі розуміємо, що власне задоволення важливе не менше, ніж партнерське, позбутися цієї звички набагато складніше, ніж здається. Можливо, все, що ми можемо зробити, — це говорити про це та сподіватися, що з часом більше людей почнуть відкрито обговорювати свої потреби з партнерами. Або ж, як Ромі, почати спати з гарячими стажерами. Обирайте самі.
За матеріалом vogue.co.uk